写给天堂里妈妈的一封信
昨天我在微博写道：傍晚下班回到家准备做饭，习惯地打开电视，电视里不知道播放的什么节目，说的是一名小学生写了一封，不知道为什么从来没有的一种冲动涌上心头，好像我也要写一封似的，但仅仅是掉了几滴眼泪，这个念头在和学生聊天儿和备课写教案的过程中被冲淡了，没有成行。想起儿时的遭遇，五味杂陈！
从昨天傍晚有了那个念头后，这个问题一直在脑海里萦绕，“给天堂的妈妈写封信？”今天上午开完会回到家，打开电视中央12台的节目重播，又看到了播出的那一幕，似乎不写还是过不去似的。
其实妈妈是什么样子我都不清楚。平生一次记得的不知是几岁，反正是没上小学，可能是三、四岁，好像您那时是小学教师（后来经过一个和您一同开过会的阿姨证实是这样的），您看到我让我跟您叫什么，我什么都没说，当然也没叫，这就拉着我去商店买糖，结果听爷爷说商店关门了，没买成，您就走了，如果没记错的话您走的时候似乎眼里含着泪花儿。对您的真实的记忆就这么一点点！因为年龄太小，也不记得您长什么样子。这段记忆说不上正面也说不上负面，总的来说不是什么美好的记忆，对于一个三、四岁的小女孩儿来说。剩下的记忆就是小时候在老家农村弱少的自己没有人愿意跟我玩儿，因为我是“后娘”养的，虽然那时候还从来没见过所谓的“后娘”，每当小朋友玩儿的出现矛盾时，我记得我就是那个被欺负的对象。
其实都没有人正式告诉过我是哪天出生的，是我小时在老家生活时听大人们说话说起来，自己记下的。
不知为什么上小学、中学和大学时对你们的怨恨似乎是没有什么，也感觉无所谓，因为自己认为现在的妈妈视我为“己出”，总是规劝自己应该感觉很幸福，其实现在想想只不过是自己有一个不愿意承认的事实罢了！潜在的莫名的“自卑”无时无刻在影响着自己，以至于影响到我生命中的每一个阶段。从大学毕业、到结婚生女，每一步走来都显得那么蹩脚，不是我不努力，也不是我不够优秀，只因有这样的童年和家庭，你们制造了我的同时，也同时制造了我这拧巴的生活。
如今我也算是刚刚年过半百，基本大局已经稳定，不知为什么越发觉得翻腾自己过往的这五十年，一段段一幕幕不能抹去。今天看到一篇博文说“昨天的风吹不干今天洗的衣服”，可是我还想了想，“昨天的风吹来的脏东西，决定了今天的衣服是不是容易洗干净！”昨天刮的风肯定是对今天洗的衣服有影响的。
对您的记忆除了上面的以外，还有大三时到小姑姑家，她说您那些年时不时到她家，据她说是希望能偶尔看到我，结果应该是否定的。
不知道是什么原因使我七个月就开始了那样的生活，没有父母，在那个贫瘠的年代，跟着两个老人，竟然能活下来，庆幸我这坚强的生命！
曾记得，上小学时，是那样盼着能跟爸爸去生活，结果还是两年以后10岁时才去。大三时父女俩谈及此时，爸爸说得那样轻松，似乎在谈别人的往事，我听得也那样轻松，似乎是在听别人的故事。可是，当生活的忙碌已经过去，孩子长大了，我的生活也变得这样从容了的时候，时不时回顾过往的往事，感到那么的辛酸：有一个习惯，不愿意放假，不愿意过节，因为过节对我来说顾虑太多。从小就是这样的。过节似乎是在我的生命中注定的一个“结”！孩子小时过儿童节是为了哄孩子，也没感觉儿童节有多么不好，可是孩子大了，儿童节，人家在写文章说儿时多么美好的时候，我怎么回忆不起来儿童时有什么有趣的事情，剩下的是莫名的惆怅和伤感。
考大学前的那年冬天，小姑从老家来到我家，我还天真地问她到我家干什么，其实她是来告诉我爸妈您去世的消息，后来那年夏天，接到大学通知书的第二天，妈妈跟我说小姑姑来是说您去世前一刻曾念叨我的名字，小姑姑和姑父怕我有什么不测，才从老家来看看我。当然不会有什么不好的结果的。中午跟同事提及这事儿时，她说也许是因为这样的原因，一个女人心里有放不下的事情，精神的疲惫，内心的煎熬，是过早过离世的原因之一。
十几岁时“偷”着翻腾家里的大柜子，翻到过一封那时您写个爸爸的一封信，字写得非常得漂亮，在落款处知道了您的姓名。但是，苦于各种原因和顾虑，不敢去找到您的坟前祭拜，也不想以什么形式祭拜，因为毕竟我们“不认识”！后来长大了，知道如果有那封信多好，可是，不知为什么再也找不到，就连小时候回老家和爷爷奶奶（其实是你的第一任公公婆婆，我的姑爷爷、姑奶奶）的三个人的合影也找不到了，不知是他们故意给扔了，还是偶然丢了！如今那个大柜子也早就不在了，爸爸也老年痴呆了，我也不能说什么了，知情的大姑、小姑、姑父们也都去世了，尽管这样，其实要找也能找到您的坟，但是我真得不想怎样了。就算咱们没缘吧。
真得不知道怎样表达自己的感情，就写这些吧。人家说感谢父母给了自己生命，可是我为什么就不知道怎么表达呢！
不过，也要感谢生命给了我不同于别人的丰富的人生，让我变得如此的坚强，感谢养大我的人们，尽管也许他们是迫不得已！有时感觉如果他们是我，我会觉得有我这样一个孩子是个累赘。不过，如果是我，我肯定不会离婚，让我的孩子七个月就没有妈妈，爸爸又不在身边的！好在，现在越来越好，正如朋友形容我是“练就了一身百毒不侵的本事！”
不管怎样，我要告诉您，我现在过得很好，经历了许多事情，知道了如何保护自己，对于我的亲生父母，我也不再去想那时的你们是怎样“不把我当回事儿”，在没有什么大的值得离婚的理由的前提下（据那年爸爸跟我说的，其实我感觉是他太自私！）让一个毫无选择权利的七个月大的孩子被法院判来判去。过去的还是过去了，我现在很好，这封信是第一封，也是最后一封，尽管无从送达，也算是个了结。
糊里糊涂写了这些，不妥之处敬请原谅！
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