我的爱、你什么时候才会明白。

拿起笔、不知道该纪录些什么下来、却总又找不到什么可以记录的。

想忘却又不知从何下手、想理解却又不知如何去说服自己不在意。

为什么我每次电话短信对她的嘘寒问暖得到的却是义无反顾的冷漠回应、

为什么我接尽全力的去爱却在她心里得不到一点应有的地位。

我时常对自己说、不在乎就什么都不会得到。可是我很在乎却又得到了什么呢？

当我一个人的时候、心里唯一能装下的除了她的身影别无其他。

满脑子都是她、我无时无刻都在想为她做些什么、可是面对她的冷漠我竟不知如何去做。

不知道从什么时候开始，我们在一起的时候变得那么陌生了，简单的对话都变得那么拗口。

走一起的时候我们都找不到聊天话题。

在一起的日子并不是我所想的那么轻松自然、我们失去了之前还是朋友时的那种坦然、那种无谓、那种可以放任自己随心所欲的行为。

爱情并没有把我们之间的距离拉近反而让这种距离更显得那么陌生耀眼。

不知道什么时候我觉得我的生活发生了很大的变化，

以前的那个逍遥自在无欲无求的自己，

现在已经完全被她的存在泯灭的剩不下丝毫。

我开始在她面前做任何事情说任何的话都得考虑再三、

生怕她会因为我做的某件事某句话而发脾气。

我们之间的。所有的一切都没有照着我想象的去发展，

我在努力的找原因，却找不出一条能说服自己的理由来。

有时候真希望这一切都只是个梦。

希望梦醒来时所以的一切都还是会回到开始的位置。

我用尽我所能用的方法去尝试着不在乎。

把自己完全投入工作之中，这样会让自己过的轻松一点，可是那只是短暂的。

就如同歇下来的暴风雨一样，当黑夜来临时，它便会加倍的击打那已经面临沉溺的港湾。

夜的寂静让我几乎感到窒息。那种思念、无助、茫然。让我无法抽出身来。

有时候还是会为她网络上的一条心情、一篇日记感到匪夷所思。尽看不懂里面的一字一句。朋友说：生命是一種很容易適應變化的東西 如同把雙腳泡在熱水中，不一會兒就從有點燙變成舒適的溫暖 一開始你對她好，感覺是很鮮明，很強烈的 會很開心，會很感激但如果頻率太高，強度太大 就好像坐在按摩椅上太久一般 舒服的感覺不見了， 取而代之的是想要好好靜一下的需要。 如果這時還繼續強求下去 最後的結局就是發卡甚至被討厭。
其实我也明白。但是当我们真的爱上一个人时。

你的全部都被她紧紧的占据着容不下任何东西。

我也想不在乎。只是自己一个人时她就会莫名的出现在你脑海里。

虽然不是那么刻骨铭心。却让人久久的不能入睡。

常常在对她说完晚安之后还默默的在心灵念着她的名字想着她的一切。

再听着那首我曾经唱给她的那首歌，很久很久，第二天醒来时那首还在耳边唱着。

只是显得有那么一点凄凉。没有当着她唱的那种幸福感。

人真的是一个很复杂的动物。复杂的连自己的思想行为都不能控制。

想忘记却只能让它记得更深。面对冷漠我只能沉默。
即使是这样我对她的爱也没有减少。

还是每天的发短信去她空间，也许并没有太多的话语，但这至少能让我再多了解一点她。

也许她没有像我这样爱她来爱我。

也许自己做的这些一直都是多余的。

在她的心里早已经没有了我的位置。

不过我还是不想放弃。我会对我说过的话负责。

我自己给自己一个时间让自己去守望。等到你明白。

也给自己一个理由。放手的时候也能做出很洒脱的样子。说出一句我不在乎。

因为我看透了。心死了。

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