我看在心里真的很痛
.O.其实我真的想放下7情6欲过正常生活了
想到这里
以前写作文都是平时积累素材 考试把之拼凑成能感动老师的东东 只要能高分就好
一般俺的文章都是纯属虚构
如今我才真正理解了这个词的无耐
孤单是代价 健全的人格是预期的结果 终日无为的生活其实没有韵味
家里的所有人为了我读书和将来、已经操劳半生 我问心有愧 以后的日子我为你们而活
现在为我付出的你们 自己的生活却一片潦倒 我看在心里真的很痛 我还很少安慰你们 我知道不善言辞只是我的烂借口 我一直觉得自己很累很痛苦 却忘记了你们内心深处比我深千倍万倍的苦楚 你们反而时常安慰我 怕我吃不好穿不好的 而我竟未曾未曾为你们流一滴泪
对不起 是我不懂事 我曾不懂事的和你们大吵惹你们伤透了心
我曾做了一些事让你们觉得自己的付出没有意义 现在看来我真的是价值观错位的很离谱
你们曾因为我和奶奶爷爷吵架 大骂我被我恨 当年此恨绵绵无绝期 如今想来我只想给自己N个耳光以示忏悔
说什么都没有太大意义了 心动不如行动
老师说 大学就应该读书 不要去想赚钱 因为以后再也找不到好好读书的时间 此言差矣
家里如果有变故 一个有独立能力的人应该站出来分担 家里的每一个成员都应该为这个家鞠躬尽瘁 就算是不读书
我们要先放下自己 考虑为我们默默付出的那些人 他们过的怎么样 如果他们一手养大的我们如今成了他们能够依靠一二的人 他们内心深处是不是会有一点安慰 这或许比什么都更能解除他们内心的痛和酸
我现在的抉择绝不是说说 绝不是随便 我不是说明什么只是提醒自己
太多人说过好好读书 将来就会有出息 我们的父母更是日夜期盼 他们等 他们盼 他们宁愿苦了自己省吃俭用 他们宁愿付出一切 一日 一年 十年。。。。子欲养而亲不待
他们看不到子女成才的那一天 他们变成一捧黄土接受子子孙孙的年年朝拜、孤坟一座做再多都是不孝
太多的人用殷切的目光注视着我 我就是他们所有的希望 太多的阻碍站在我面前对我说不 但我也看到了太多的可能在我的双掌间 只要我愿意 我的脑细胞 我的学习力 我的意志都不会说不
我不用等待时机 也不能
什么都能做 因为我在做的同时等待另一个时机
第二个目标也不会很大 所有人都会习惯了我的存在 依然不会有人在意我
。。。。
可是我一直都在意 我一直都在 我只是想让所有人都知道我在你们中间我也会将会比你们努力 我始终都会明白 我是为什么要这样 我也会清楚我磨砺了10多年 我也很用心
我能干出什么来
我思故我在
当年的同学 不少已经成家 有没有立业并不重要 至少有收入了能养家糊口了 这就是能耐
我没有收入 我就是没有能耐 我愿意这样嘲笑自己 没关系 必须嘲笑一下
朋友们你们就恋爱把 你们就失恋吧 你们就寂寞 痛苦 无奈吧 你们依然会有人心疼 有人做可口的早餐 有人给钱买最流行的衣服鞋子 还有买送给恋人的戒指和圣诞节情人节礼物
而我 我没有情人 我没有烂漫的夜晚 没有人牵手 但我正努力让我爱我的让也幸福起来
或许我累的时候 我苦的时候 我看到你们热吻 看到你们有人疼而曾经爱我的人因为奔波与生活再没有精力爱我的时候 我会失声痛哭 但我哭过就会好 我会在泪水中真正改变
至少我也还和大家一样有一头时尚的头发 穿着每个季节都会更换的时装和运动鞋
只不过这都是我自己的 没有人给我 我还能给予了
至少我会变得不一样 了 我也有自己的骄傲了
面对同学说他能给妹妹交学费时我佩服他的时候 内心也佩服自己
面对同学说他找到工作了除了说声祝福 至少心里面不会失落不会茫然
我不是在说说我也不是在讲道理 我现在就每天赚50块 已经解决了第一个目标还能看看书还能写写东西 比吃醋失恋好受多了
还想看看新闻 关注关注一下政治 别说我疯了 我没有 我只是要做大事
高傲的男人不高傲
老师说的对 社会很黑暗 但我也不愿意被扭曲 我宁愿偶尔挺起胸膛无畏前进 任你东西南北风 也会偶尔不走直线选择走曲线不会死心眼 不会傻的太过分
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