内涵没品笑话强势来袭：你听过你女朋友放屁吗
和mm在一起，有时候，她会忽然转向我，双手捂住我耳朵，捂得紧紧的，然后呆呆看着我。那神情一直好萌好可爱……刚才看电影，有个配角问男主角：“你听过你女朋友放屁吗？”……我忽然觉得好像有哪里不对劲。
史上最NB乘客：厦门528路松柏站,上一男,称自己人.司机要他买票,男不理,说有熟人在公交公司,掏出手机打电话。僵持5分钟,司机熄火下车抽烟.乘客的抱怨声中,杀出一位大姐冲上驾驶室,点火关门起步。载一车乘客，一路前行。一气两站，大姐熄火开门下车。15分钟后，司机打出租车追来。
突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了。。。
“姑姑，我的衣服最近洗得很干净哦”。小龙女：“呵呵，而且不伤手。”“奇怪了，姑姑，我们的雕去哪了？”
世界上的姑娘大抵可以分为两种：一种是老也买不到合适衣服的，另一种是长得好看的。
一朋友的妈妈特别反对她化妆，因为她总是化不好，而且颜色颇为大胆夸张，有一回弄了个金色眼影，她妈堵在门口死活都不让她出门，双方在僵持了十多分钟后，她妈投降，然后很无奈的把门打开，平静的对她说：去吧，悟空…
家有二逼老婆一枚。 昨天下班前我让她把冰箱里的牛肉拿出来去血水。我到家就可以直接给她做土豆烧牛肉了。结果我回到家中看见厨房灶台上赫然放着一片加长的姨妈巾。上面放着牛肉……有一种人，在TA的一生中，只有在买东西时，才会被人叫帅哥或者美女。
黄圣依：“师父，我能坐你的私人飞机吗？”…… 黄圣依：“师父，不是这个啦讨厌！”
“你这鱼翅是真的吗？” “瞧您说的，假一罚十！” “好，来一盘。”十分钟后…“先生这是您点的十一盘粉丝。”
今天去厕所大号，刚蹲下准备发力时，突然想起还有事，一会再拉吧。然后提裤走人。再然后我就醒了.......好险.悬崖勒马啊
本人女，留长发，睡觉爱穿白色睡裙，那天睡觉的时候两条腿同时抽筋！疼得从床上滚下来，在！地！上！爬！打算爬出门口叫我妈！！然后刚好爬到客厅！我妈听见声音以为啥了出来看！！只听她“嗷”的一声尖叫呐喊然后转身关门回房间！我有多像贞子啊！
男子问朋友：“听说你谈对象了。” 朋友答：“是的，成功了三分之二。” 男子疑惑道：“此话怎讲？” 朋友解释道：“媒人同意了，我同意了，但女方没同意！”
几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生 巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。
我们寝室一姐们特别自豪的指着身上印着886的T恤自豪的说：看见没？这是我的幸运衫！我穿着它参加了三年高考！
这些年，你因为你的丑，省下了多少打胎钱。
“大哥，算命呗？” “咋？你是算命的？” “可不咋的！” “准不？” “老准了！” “哦。那你就没算出来我他 妈也是算命的？”
猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦！”猪妈妈一听，立马就一刀捅死了小猪，“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！”猪妈妈说。
我之前就说过，这次十一自驾游出行的人，一定要实现准备好尿不湿，结果有人居然带了安全套，不占地方，不闷热，尿完了一打结就扔了，我对这种比我聪明很多人感觉很不爽。
看到网上那些一字马女生后..我终于发现了一个事实..美女...都是会劈腿的啊....
八天长假，50后的棋局、60后的政局、70后的饭局、80后的驴局、90后的床局、00后的网局。
两个男人在谈论他们读大学的儿子。一个说：“看我儿子的信，我总得查字典。”。另一个：“那你真是幸运啊，看我儿子的信，我总要跑银行。”
文科生的强大在于题都看不懂的情况下，能一直写到交卷！ q516252197 提问：大家能帮我起个网名吗？要女性化的那种，还要看起来有文化，有内涵，厚重，古朴，高贵典雅，但也要有现代感，最好再略带一点点忧伤，先谢谢大家哈！ 回复：爱新觉罗•痛经。
国庆中秋两茫茫，来一桶，火腿肠。老坛酸菜，屌丝无处话凄凉。官富二代双节忙，杜 蕾 斯，杰 士 邦。阅女无数不自量。苍 井 空，明日香。龙 泽 罗 拉，屌丝泪千行。矮矬穷皆撸断肠，达克宁，皮康王。
猪绝对是上帝存在的明证：随便喂它吃什么都能养，一身的培根、排骨、火腿每样都是人间美味，而且作为不信基督教的惩罚，穆斯林和犹太人们都不准吃。
国庆节在步行街，看见两老外，其中一个指着一块招牌对另一个说：今天是中国的国庆节，中国人就把“中国”这两个字写在门口，表示爱国，但是在中国，招牌上的字有时候是从右向左念的，所以不要念成国中。我看了一眼招牌，上面写着——围巾。
我：你帮我撸一发，多少钱？ 鸡：15镑。 我：哦谢谢。我不是要你撸，就是想知道每晚我给自己省下多少钱。
昨晚妻子和我决定一起玩角色扮演：她当女教师，我呢自然就当不听话要被罚的淘气小男孩。结果她好像太入戏了……她打电话给我家长。
我走进面包店，对营业员怒气冲冲地说：“我刚买了你们的三明治，一口咬下去，掉出两颗牙来！”“您吃的时候是否用力太猛？”她问我。“那两颗不是我的牙！” 编后语：本人女，留长发，睡觉爱穿白色睡裙，那天睡觉的时候两条腿同时抽筋！疼得从床上滚下来，在！地！上！爬！打算爬出门口叫我妈！！然后刚好爬到客厅！我妈听见声音以为啥了出来看！！只听她“嗷”的一声尖叫呐喊然后转身关门回房间！我有多像贞子啊！
史上最NB乘客：厦门528路松柏站,上一男,称自己人.司机要他买票,男不理,说有熟人在公交公司,掏出手机打电话。僵持5分钟,司机熄火下车抽烟.乘客的抱怨声中,杀出一位大姐冲上驾驶室,点火关门起步。载一车乘客，一路前行。一气两站，大姐熄火开门下车。15分钟后，司机打出租车追来。
突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了。。。
“姑姑，我的衣服最近洗得很干净哦”。小龙女：“呵呵，而且不伤手。”“奇怪了，姑姑，我们的雕去哪了？”
世界上的姑娘大抵可以分为两种：一种是老也买不到合适衣服的，另一种是长得好看的。
一朋友的妈妈特别反对她化妆，因为她总是化不好，而且颜色颇为大胆夸张，有一回弄了个金色眼影，她妈堵在门口死活都不让她出门，双方在僵持了十多分钟后，她妈投降，然后很无奈的把门打开，平静的对她说：去吧，悟空…
家有二逼老婆一枚。 昨天下班前我让她把冰箱里的牛肉拿出来去血水。我到家就可以直接给她做土豆烧牛肉了。结果我回到家中看见厨房灶台上赫然放着一片加长的姨妈巾。上面放着牛肉……有一种人，在TA的一生中，只有在买东西时，才会被人叫帅哥或者美女。
黄圣依：“师父，我能坐你的私人飞机吗？”…… 黄圣依：“师父，不是这个啦讨厌！”
“你这鱼翅是真的吗？” “瞧您说的，假一罚十！” “好，来一盘。”十分钟后…“先生这是您点的十一盘粉丝。”
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本人女，留长发，睡觉爱穿白色睡裙，那天睡觉的时候两条腿同时抽筋！疼得从床上滚下来，在！地！上！爬！打算爬出门口叫我妈！！然后刚好爬到客厅！我妈听见声音以为啥了出来看！！只听她“嗷”的一声尖叫呐喊然后转身关门回房间！我有多像贞子啊！
男子问朋友：“听说你谈对象了。” 朋友答：“是的，成功了三分之二。” 男子疑惑道：“此话怎讲？” 朋友解释道：“媒人同意了，我同意了，但女方没同意！”
几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生 巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。
我们寝室一姐们特别自豪的指着身上印着886的T恤自豪的说：看见没？这是我的幸运衫！我穿着它参加了三年高考！
这些年，你因为你的丑，省下了多少打胎钱。
“大哥，算命呗？” “咋？你是算命的？” “可不咋的！” “准不？” “老准了！” “哦。那你就没算出来我他 妈也是算命的？”
猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦！”猪妈妈一听，立马就一刀捅死了小猪，“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！”猪妈妈说。
我之前就说过，这次十一自驾游出行的人，一定要实现准备好尿不湿，结果有人居然带了安全套，不占地方，不闷热，尿完了一打结就扔了，我对这种比我聪明很多人感觉很不爽。
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国庆节在步行街，看见两老外，其中一个指着一块招牌对另一个说：今天是中国的国庆节，中国人就把“中国”这两个字写在门口，表示爱国，但是在中国，招牌上的字有时候是从右向左念的，所以不要念成国中。我看了一眼招牌，上面写着——围巾。
我：你帮我撸一发，多少钱？ 鸡：15镑。 我：哦谢谢。我不是要你撸，就是想知道每晚我给自己省下多少钱。
昨晚妻子和我决定一起玩角色扮演：她当女教师，我呢自然就当不听话要被罚的淘气小男孩。结果她好像太入戏了……她打电话给我家长。
我走进面包店，对营业员怒气冲冲地说：“我刚买了你们的三明治，一口咬下去，掉出两颗牙来！”“您吃的时候是否用力太猛？”她问我。“那两颗不是我的牙！” 编后语：本人女，留长发，睡觉爱穿白色睡裙，那天睡觉的时候两条腿同时抽筋！疼得从床上滚下来，在！地！上！爬！打算爬出门口叫我妈！！然后刚好爬到客厅！我妈听见声音以为啥了出来看！！只听她“嗷”的一声尖叫呐喊然后转身关门回房间！我有多像贞子啊！
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